四月初五

有了微博，很久没有写博客了。

可没有想到再打开它，竟然是在这样一天。

今天我做了近年来最难忘的一件事，就是鼓起勇气去面对一个人，确认他的心意。

虽然结果和预想的一样，但是我却知道，这是我做过的最正确的决定。

那一刻我打破了多年的心结，突然觉得无比轻松。

虽然接下来的是出于本能的无比的伤心。

虽然当事人并不知道，这件事的发生对于我的意义。

当事人也并不知道，当我故作冷静地把原委告诉我的好朋友们时，

我坐在办公室的电脑前泪流不止的样子。

可我知道早点看清，于人于己都是件再好不过的事情。

况且自始至终，我都不曾有过后悔。

即便到了最后，我仍然可以肯定，我没有看错人。

我一直向往着，可以由友谊变成爱情。

可是最后你却给了我如此清晰的区分和定义。

回到家里的第一件事，就是关掉了QQ的隐身可见。

可是你告诉我，一年多的感情，我拿什么来关掉。

想要的越多压力就越大同时越不能两全

学着用直线思维来考虑问题吧

与人沟通要学会迂回和妥协

要了解对方的需要和心情

压力不是别人带来的 是自己给的

no 孩子气的坚持 no 简单事复杂化 no 自怨自艾

no 乖乖女做派 no 不准确定位

春暖花开了 迎接新的世界吧

当当当当当……今天4号了还有十天。晚上进行考前最后一次荷语班小聚会见见共同上阵的战友肥塔小盆友。去年估计还没到目前这个充盈度就上考场了，那么还有十天，对我来说足以改变一切~

作为一个对生活是有盼头的假乐观同学，我愿意小铺排一下考完后那些小小的愿望和打算们：

1.去年买的单反至今没有好好研读过入门教程都是凭感觉胡来的，那么作为一门生活功课将其研究一番，以及修图；

2.去理理头发，告别凌乱不堪的贞子状；

3.复习过程中顿觉小说看的是如此不够那么古今中外广泛走起；

4.电视剧们依次突破；

5.之前和伙伴们的自娱任务可以再度提上日程了，以及做视频要好好学习下；

6.在可能进行复试之前加入表姐的工作赚些外快；

7.各种游戏们走起~；

8.去祖玛家看看她的豁老师；

9.今年一定要至少一次的旅行玩耍；

10.办港澳通行证。

Relax&Take it easy~

其实我一定程度上还是挺害怕的，害怕还是会考不上，怕真的会留下心结。如果是小学的时候肯定一点也不害怕，那时候对于学习全是自信敢于面对这方面的任何挑战。这段时光让我想起了考雅思的时候那种拼命的样子，只是现在可好，只剩自己一个人。我不知道内心的那股支撑下去的力量是从哪来的，或者这两年不知不觉地就习惯了自己一个人。

付出的不少，得不到的更多。最近又把五月天的《知足》拿回来放到mp3里常常循环着放，日子孤单和平淡的时候觉得越听越懂。其实现在的我是有点小惊喜和小关怀就会美上大半天的人，但表面可能会装成宠辱不惊罢了。

时间过得挺快的，还没准备好，没准备好……那赶紧准备吧。

今年的平安夜第一次学会了喝白酒。我知道这对于一个东北姑娘来说来得太晚了，尤其是对于从小就被爸爸带到各种酒桌场合的我来说真的太晚了。但其实我是认真在体会前前后后的那种感觉的，被劝酒的感觉，辣到舌头的感觉，酒后胃里不舒服的感觉。后来冲澡的时候我想起了我爸爸，想起他这么多年来每次喝多了之后回家的场景，想起妈妈每次既责备又心疼的样子，从小我跟他说得最多就是“你就不能少喝点”，他就说“你小孩子懂什么”。长大了以后我觉得我懂了，可昨天发现之前自己还是没懂。爸爸不是爱喝酒，他是离不开。曾经好多次他喝多了我跟他吵架然后自己气鼓鼓地躲到屋子里哭，常常还不知道自己为什么会哭，后来我明白那是因为难过。我的爸爸是全世界性子最硬责任心最强最让人心疼的男人。

因为是他的女儿，所以从小自己就是个无比要强的女孩。小学的时候总是拿班级第一有一次和朋友拿了并列第一名回家还郁闷很久。所以从小就体会到了高处不胜寒的道理，生怕别人发现自己的弱点，生怕在人前失态，生怕自己人缘不够好。后来一次又一次摔得疼了也就麻木了，绷得太紧干吗呢，做人开心就好。

昨天本来打算过来洗个照片简单找某位小朋友吃个便饭就过去了，没想到还加入了一场小小的饭局。其实对于很久没找到集体感觉的我来说，羡慕。毕业了之后没少去广院，很重要的一个原因就是还怀恋校园的感觉，虽然我并没属于那里也没属于他们中的任何人。昨晚餐桌上欢笑不止餐桌后眼泪没断，我庆幸这么多年后自己还能做她的见证人和可以信赖的对象，今年的圣诞节有点伤感，可我总觉得不用等到明年，一切就会好起来。

这两年大伤没有小伤不断，自愈能力很强的我也渐渐把它们铺平了。可怜的是我仍然无处依傍，可笑的是我依旧选择相信，可喜的是我还能有所坚持。今年多一点辛苦，明年多一点幸福吧。

圣诞快乐。